| toca a cuscar !!! contact | kamikaziii | aolanche |
blog da malhinha
sexta-feira, fevereiro 13, 2004
FRASES MENTIROSAS !
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCÓOLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...Par de meias??? Realmente você advinhou...Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO:- Agora a primeira saideira!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE:- Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
MULHER: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCOVENIENTE:- Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os emails e desconectar...Tec tec tec
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Pode traduzir assim: Tá ferrado!!
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OPTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA:-Vou colocar só a cabecinha...
PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito,entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA:-Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
TELEMARKETING:- Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
TRAMBIQUEIRO:- Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO:-Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo...
COMO NASCERAM OS CHEFES
No principio da humanidade, quando Deus criou o corpo
humano, os órgaos vitais começaram a discutir sobre quem
seria o chefe; o cérebro expôs;" Eu devo ser chefe, já
que ordeno o funcionamento de todos vocês"
O olhos argumentaram: "Nós deveríamos ser chefe porque
guiamos todo o corpo"
O coraçao disse: " Entao eu devo ser chefe porque levo
sangue para todos vocês funcionem"
O estômago disse:" Nesse caso serei o chefe porque
alimento a todos"
As pernas declaram-se chefe porque, segundo elas,
transportam todo o corpo.
Os demais órgaos indignaram-se pelo que cada um sentia.
Foi quando o Cú pediu para ser chefe. Todos riram dessa
tirada que consideraram absurda. E o cú declarou " Eu
serei chefe" E negou-se a cagar durante 5 dias.
O corpo estalava!
O estômago sentia-se mal!
Os olhos nublavam-se!
O coraçao ameaçava parar!
As pernas tremiam!
E entao todos gritaram!
"SALVE O GRANDE CU, CHEFE DO CORPO",
e desde entao, qualquer cuzao é chefe!!!!!!!!!!
piaditas...
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira do motel"
-----------------------------------
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
-----------------------------------
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
-----------------------------------
O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
-----------------------------------
"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que voce começou."
Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado.
Então, hoje eu terminei com uma garrafa de vodka, 2 garrafas de vinho tinto, uma de Jack Daniel's, uma pequena caixa de chocolates e uma Caixa de cerveja... você não tem idéia o quão bem eu me senti...
Tente você também....
-----------------------------------
"Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o
peito, olhar a diante e dizer de boca cheia:
- Agora fodeu...!!!!"
-----------------------------------
-Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo dia é foda!!
-----------------------------------
"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete"
-----------------------------------
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
-----------------------------------
"Se sua sogra é uma jóia......
Nós temos a caixinha !!!!!!!!!"
Funerária São José
-----------------------------------
As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras, azedam.
As que azedam é por falta de "rolha"!
-----------------------------------
"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"
-----------------------------------
"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"
-----------------------------------
PINTO EDUCADO, É AQUELE QUE SE LEVANTA PRA VOCÊ SENTAR!!!!
-----------------------------------
Um dia li que fumar era mal e deixei de fumar.
Li que beber era mal e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mal e deixei de comer.
Li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!
-----------------------------------
Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta...
-----------------------------------
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não
conhecer senão você não come."
-----------------------------------
Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
-----------------------------------
Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!
-----------------------------------
"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você bebe demais."
-----------------------------------
"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio!"
-----------------------------------
"A especialidade médica que tem maior visão das coisas é a ginecologia:
Enxerga até lá na casa do caralho..."
-----------------------------------
"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."
-----------------------------------
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."
-----------------------------------
"Se não houve amor, valeu pelo gostar.
e não houve gostar, valeu pelo querer.
Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com você.
Se não houve alegria, valeu pela amizade.
Se não houve amizade, valeu pela intenção.
Se não houve intenção: foda-se , vai ser exigente assim, na puta que
pariu !!!!"
As 40 frases que um homem pelado não pode ouvir!
1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos ficar apenas abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Mas como "já está duro"?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo...
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
39. Você é descendente de japoneses?
40. Oi, bilau! Será que você pode chamar o seu pai?
